Se nos gastó la amabilidad de tanto usarla

A mi me inculcaron en la casa y en el colegio, ese asunto del respeto y la amabilidad por y con los demás. Esa lección, ahora que lo pienso, me parece medio hipócrita porque en mi casa no es que sean la mata de la amabilidad y en general, en "la sociedad" eso del respeto realmente no se practica tanto como los manuales de urbanidad quisieran. Pero bueno, el asunto es que yo crecí con la idea de que hay que ser amable y muy respetuosa.

Y de tanto probar a ser amable y respetuosa, se me volvió un vicio. Y ningún vicio es bueno.

Al principio los vicios producen satisfacción, placer. Pero con el tiempo y la intensidad del consumo, se vuelven problemáticos y empiezan a molestar y a hacer de la vida algo difícil. 

Yo creo que a mí siempre me pasa eso. Por amable y buena gente me he metido en unos rollos a veces hasta ridículos. Me he hecho cargo de cosas que a mí ni me tocaban, ni me incumbían. Y de pura buena gente me he involucrado con personas a niveles tales, que el asunto del afecto me ha superado y la he embarrado feo y la han embarrado feo;  y  he tenido que pagar el pato muchas veces. Debería inscribirme en un centro de rehabilitación social, donde me disminuyeran los niveles de queridura y deseabilidad social. Los 12 pasos...pero para deshacerlos. Y que no vuelvan a conducir a nadie más en la vida. 

Como buena viciosa, me he hecho muchas promesas de dejarlo, pero nada!...al poquito tiempo se me olvida y ahí estamos de nuevo; consumiendo cariños solidarios que me dejan a veces muy complacida, y a veces con sensación de vacío hacia los demás. Nótese que destaco que no siempre es catastrófico. Como en todo vicio, hay veces en las que después uno se siente muy bien. Y eso hace parte del ciclo de recompensa que sostiene el vicio. 

Yo tengo muchos sentimientos encontrados al respecto. Por eso es que me identifico tanto con la frase de Susanita la de Mafalda, cuando dice que ella ama la humanidad, pero lo que la pudre es la gente. 

Y escribo esto porque una persona con quien hasta ahora he tenido una relación muy bonita y cariñosa, se acaba de sanseacabar en mi vida doméstica. Se nos gastó la amabilidad de tanto usarla. 

Que la vida se deje vivir.

Uno le hace ojitos a la vida, y la vida le devuelve a uno una mirada coqueta, segura y cómplice, con la que uno asume que todo está listo para dejarse vivir con ella; el problema es que la pobre resultó ser una coqueta desmemoriada, porque ella sonríe como diciendo "si te he visto, no me acuerdo".

Cuadernos de Bitácora Santiaguina

Domingo, 5 de agosto de 2012. Santiago de Chile. (5 meses y 4 días en Santiago). 

Esta semana empecé las clases. Pintan bien. Hay muchas actividades por hacer y por lo menos bastante o suficientes ganas de hacerlas. La vida acá no da espera: ya no hay novedades, ya no hay sorpresas. Ya nada es nuevo. Todo es la rutina de los días que pasan, pero así, cotidianos y bonitos los voy pasando. 

He tratado de hacer cosas, de moverme más, de salir a caminar más. Hice las vueltas de la visa y un día entero estuve en esas. Al siguiente hice el trámite de la policía de extranjería y mañana haré el de la cédula chilena. 

El viernes que estuve toda la mañana  en lo de la policía, me di cuenta de que somos demasiados extranjeros en esta ciudad. Me atendió un detective de la Policía de Investigaciones de Chile, cuya tarea era validar que no soy una criminal y que me puedo quedar en Chile tranquila porque no voy a dañar a nadie (o por lo menos no intencionalmente). Luego de una serie de preguntas muy policíacas como qué hago acá, por qué llegué, cómo llegué, dónde vivo, con quién vivo, qué hacen las personas con las que vivo y de dónde saco el dinero para vivir (mucha vida en ese tema), finalmente me le quedé mirando al detective y le pedí permiso para hacerle una pregunta. "Diga no más". Le pregunté por el significado de la imagen del escudo de la Policía. Sorpresa fue su reacción. Creo que nunca, o por lo menos muy pocas veces, alguien le había hecho esa pregunta. Me respondió a medias, porque muchos de los detalles no los sabía, así que consultó con el detective del lado. Entre los dos, luego de algunos segundos de toses y manos que se pasean nerviosas por la barbilla, lograron contarme que el escudo tiene esos dos animales: un cóndor y un huemul (como un venado pequeño) porque representan las fuerza física y la de los argumentos. Por eso la leyenda bajo el escudo que dice: "por la razón o la fuerza". A mí esa leyenda lo que me dio fue miedo, porque me indica que ahí el lema es que la que no se gana, se empata y me acordé de la dictadura de Pinochet. Y ando con un no sé qué en no se dónde, frente a las cosas que los otros no quieren negociar sino siempre ganar, que me da una pereza infinita. Ya no más de lo mismo. 

Al salir de la policía con mi certificado de que soy inofensiva, terminé almorzando en el mercado central. Es como el mercado "minorista" de Medellín, pero con mucha más clase. Un mercado con mucho de europeo, pero mercado al fin y al cabo. 

Me metí a un restaurante minúsculo a almorzar. Fue toda una experiencia. Un restaurante que emulaba por la decoración y la suciedad cuidadosamente higienizada para cumplir con los mínimos estándares de funcionamiento, a un restaurante de puerto. Pedí una paila marina (una cazuela de mariscos) y de tomar, pedí lo que estaban tomando una pareja de viejitos que estaban en la mesa de al lado a no más de 50 cms de mí (es un sitio verdaderamente pequeño), o sea que terminé tomando lo que yo en un primer momento pensé que era limonada, pero resultó siendo una mezcla rara de vino blanco con algo más que no supe ni quiero saber qué era.  El dueño era un señor gordo, verdaderamente gordo, de boina y con la mirada fija en la nada. Los meseros bullían de actividad y cada tanto le consultaban algo o le daban una seña para indicar que un cliente iba a pagar. Este hombre se limitaba a respirar y mover su cabeza no más de 2 cms para asentir o negar con sus movimientos. Tenía la mirada y la barriga de alguien que le fue colgando al cuerpo con los años, la desidia de reconocer que la vida no tiene nada de novedoso. Creo que hacía mucho tiempo no veía a nadie con una actitud tan resignadamente negativa como la de ese señor. 

Acá en la casa, todo bien. Nada por fuera de lo común. Ah mentiras que si! ayer se dañó el calentador de agua y hoy tuvimos que bañarnos con agua helada. La experiencia de hoy con el agua helada me dio la certeza de que mañana me iré sin bañar a la U. Se me congelaron las extremidades y la cabeza, tanto que me dolió todo el resto de la tarde y se me puso la piel morada. 

Acabo de llamar a mi hermano a Brasilia, a desearle un feliz cumpleaños. 

Los amores de mi vida

A mí las histéricas a mi alrededor (mis mejores amigas)  me critican  porque yo quiero a casi todo el mundo. De vez en cuando aprovechan ciertas oportunidades que les doy, para lanzarme un puño bajo y refregarme en la cara que al querer a todos, no pongo filtro y para ellas el filtro parece ser la quintaesencia de la vida.

A mí, en realidad, después de pensarlo y sufrirlo bastante, ya no me importa.
Los amores de mi vida son muchos. Son familia y son amigos. Algunos se han ganado ese amor a fuerza de paciencia, tiempo de permanencia, solidaridad y apoyo incondicional conmigo. Otros se la han ganado más fácil, pero no con menos valor, en mucho menos tiempo pero mayor complicidad en algunos tratos importantes que hemos tenido. 
Esos amores de mi vida no son sólo hombres; también hay grandes mujeres. Mujeres hermosas, mujeres de ojos juguetones, mujeres de ojos tristes, mujeres de ojos traicioneros. 
Los hombres no han sido menos interesantes; unos genios para perder el tiempo y preocuparse por todo aquello que es a la vez lo más noble pero lo más inútil. Y los he amado con intensidad a todos.

Con todos ellos conocí sentimientos que nunca me hubiera imaginado (horribles y deliciosos). Han logrado despertar en mí la bondad más pura y la maldad más intensa. La intención firme de matar ha surgido gracias a ellos y no precisamente en sentido figurado. A ellos he entregado toda la fuerza con la que puedo llegar a amar. Les he dedicado mis horas más tristes y las más alegres. Todas, mis mejores horas.

Pretendo pensar que en el tiempo en que hemos estado juntos hemos aprendido mucho los unos de los otros. Desde mi papá, mi mamá, mi hermano, mi hermana, mis amigos hasta mis parejas, todos nos hemos venido moldeando en la vida a punta de golpes, besos y caricias. Una masa arcillosa maleable hecha de amor y experiencia a lo largo de los años. Creaciones mutuas que hemos aprendido a contemplar hasta con orgullo, para vernos a nosotros mismos reflejados.

Mis amores. A ellos les he llorado como nunca y los he querido como siempre: como no se debe.

En vacaciones, se canta.

Me dieron ganas de cantar. Punto.

virtud

Busqué el significado de la palabra virtud. Encontré definiciones con tinte moral, filosófico y hasta coloquial. 

Me gustó una que dice que ser un virtuoso es "saber remar contra la corriente". Dejarse llevar por la corriente es tomar la vía fácil. Y muchas veces nuestra mayor virtud es la terquedad de ir por la vía difícil. La que no parece soluble, ni tampoco prometedora. 

Entonces somos virtuosos, por querer y poder hacer cosas que están por encima de lo esperado. El deseo nos lleva a alcanzar logros que se sostienen más allá del tiempo y la distancia. 

Por lo tanto, profeso admiración y respeto por todos aquellos (amigos y familiares) que han luchado por abrirse espacio en su propio espacio y hacer de su tiempo el mejor refugio para sus más nobles deseos. 

Dar cuerda.

Una de las cosas de las que mi papá ha estado muy consciente en los últimos meses es que no se está haciendo más joven y que eventualmente se va a morir.  Y anda preocupado por su salud, por cuidarse lo necesario y dejar todos sus asuntos en orden.

Él dice que en cualquier momento se le va a acabar la pita y es cierto; aunque está relativamente joven y es un hombre muy sano, uno nunca sabe en que momento se le acabe la cuerda al carretel. A mí no deja de entristecerme la idea de que uno de estos días mi papá se muera. Pero para afrontar ese hecho decidí que lo único que puedo hacer es tratar de unir su pita con la mía, de la mejor manera posible. Llevo sus genes, su sangre, incluso sus rasgos físicos además del legado de sus costumbres. Pero hay un algo que me falta y que sólo percibo cuando estoy muy cerca de él durante un tiempo. Es entender su posición y consciencia del mundo y eso cómo influye en  la mía. 

Esa posición tuvo que construirse de alguna forma y como bien he aprendido en las Ciencias Sociales, la historia demuestra cómo es el presente. Si uno no comprende lo que hubo antes, no entiende lo que hay ahora y mucho menos lo que pasará luego. Así que mi propósito ha sido empezar a cosecharle a mi papá las historias de su vida. Su infancia, su juventud y su vida adulta. Hay temas que conozco, otros que apenas intuyo y otros que estoy segura nunca sabré, pero igual el ejercicio de preguntarle por ciertas historias y darle cuerda para que hable, ha sido el mejor nudo con el que hayamos podido amarrarnos. 

Hoy me invitó a almorzar. Y hablamos de muchas cosas: unas importantes y otras, puras maricadas. Pero hoy supe una parte de su vida que conocía a medias. Hoy conocí a través de sus palabras a un hombre que fue activista político, que se metió en las más intrincadas discusiones sociales en la década del setenta, que conoció, habló y trabajó con los líderes de los más recordados sindicatos que le dieron curso a la orientación económica de esta ciudad y de los cuales hoy ya no queda ninguno vivo. 

Hoy conocí una parte de la vida de un hombre que eligió en su juventud y durante un buen tiempo, vivir en uno de los sectores de la ciudad de mayor movimiento, aún en contra de las indicaciones y recomendaciones de todo el mundo. Me contó de las casas del Chagualo; de la vida política del sector, de los encontrones entre los movimientos obreros y los partidos políticos, del estado de sitio semi-permanente que le tocó gracias al gobierno; de los desaparecidos, de SUS desaparecidos, de las putas, los bares, los estudiantes, la universidad pública, las familias antioqueñas, la transición económica y política de esta ciudad y su visión como un hombre que no siendo de acá, se quedó y vivió con ganas y mucha prudencia (no pasión, no alboroto absurdo como hacen algunos activistas) el cambio de un Medellín en el que decidió criar a sus hijos, mientras trataba de aportarle al mundo lo que él consideró necesario desde la academia y desde la ciencia. 

Eso no lo sabía de él. Hoy entendí por qué aunque no lo veía necesario, nunca contradijo mi decisión de vivir en el lugar en el que vivo y como vivo. Estoy repitiendo sin saberlo, una buena parte de la historia de mi papá. 

Ése es el nudo que ata mi pita con la de él, y así el día que se muera, seguirá rodando algo que siento mío. 

La casa de los Cuadros.

La casa de los Cuadros es mi casa. Somos Cuadros y somos Jiménez. En la casa de los Cuadros-Jiménez el mundo está dividido por una línea tan poco imaginaria que se percibe a simple vista cuando uno entra a la casa. 

Y aunque esta línea dicotómica y enfáticamente divisoria es real desde hace un par de años, ha sido muy simbólica desde el día en que Cuadros y Jiménez se dieron el sí en una notaría por allá en 1976. 

Yo no me explico cómo, por qué o para qué se casaron mis papás. Son el agua y el aceite. Es algorítmica la forma en que perciben el mundo siempre de forma opuesta. 

Eso se ha hecho notorio en todo, pero más en relación con los viajes y las mascotas. Mi papá ama el campo, los animales y la naturaleza. Mi mamá odia el campo que no tenga disponibilidad de recursos propios de la civilización, le fastidian profundamente los animales (o cualquier ser viviente que no sea uno de sus hijos, -a duras penas nos tolera -) y no es particularmente amante de la naturaleza. Ella de mil amores prefiere un centro comercial a una finca. 

Hace años mi hermana decidió que quería tener un gato. Y ella, que es diez años más joven que yo, pero diez veces más irreverente, logró la misión hasta entonces imposible de meter una mascota en la casa. 

Y así llegó el primer gato. Luego fueron llegando otros; algunos por azar, otros por contrabando y otros por pura y simple tenacidad de sus ganas de cariño, comida y techo tibio. 

Con eso, ya son tres. Iban a ser seis pero las crías de la última en llegar se le murieron en la panza a causa de una infección. Luego se presentó la posibilidad de que fueran ocho, pero la ausencia mediadora en la casa, de ésta que escribe, anuló el voto a favor de dejar entrar a una gata que había tenido como cría a una panterita negra como el carbón, que luego tuvo tres cachorritos igualmente tiznados. Y que se quedaron viviendo afuera en el jardín un muy buen tiempo hasta que el destino ( y la mano de mi madre y abuela) les "ofreció" otro espacio para vivir. 

El asunto es que la casa de mis papás es una casa de gatos. Es más de ellos que de mi  papá y mi mamá, que en medio de su disputa personal, terminaron con una intención implícita de dejar la casa en las manos de la nada y de nadie. 

Para el recuento entonces tenemos una gata con retardo mental, una ex-callejera y uno sobre protegido. Harían falta muchos más, para reunir una compilación deliciosa de caracteres felinos. 

Imagino que al final de los días de la casa de los Cuadros, los gatos serán los dueños, como en el relato de "La casa tomada" de Cortázar. Para ello, prefiero pensar que sus nueve vidas se multiplicarán en años reales y ellos seguirán vivos mucho después de que los habitantes de la casa no estén. Así, Cindy convocará a sus antiguos amigos de barrio, Panterita y Tigresita volverán, trayendo consigo a nuevas gatas que traerán un ejército de crías. Bilbo se regodeará como un gato anciano a quien nada se le niega y todo se le permite por ser el único macho de la casa. Galatea dormirá sobre la cama de mi mamá, plácidamente arrunchada, haciendo caso omiso del fantasma de mi madre que la azuza para que se baje, de forma tan ineficaz como cuando estaba viva. 

Así las cosas, la historia será un déjà vu eterno, en el que el fantasma de mi papá irá por la casa dándoles comida a los gatos y engordando a unos y a otros. Y el fantasma de mi mamá morirá tantas veces como el fastidio por los animales tenga a bien su corazón, cuando el ejército de gatos se pasee por los rincones, rasque con las uñas sus preciadas colchas y vomite bolas de pelo sobre las fotos familiares.  

Esto iba a ser un twit, pero mi dolor no cabe en 140 caracteres.

Ustedes también sienten como si les estuvieran arrancando a mordiscos las entrañas y luego espichando cada parte de su interior con los puños hasta exprimirles y hacerles puré cada órgano interno mientras les dan  golpes secos que luego arden? ah no? que bien que ustedes no tienen el cólico menstrual que yo tengo.

El nombre compuesto

Hace tiempo investigué sobre el significado de mi nombre:

Olga: De origen ruso, este nombre significa "lo alto, lo divino".
La de naturaleza diligente, cuidadosa y emotiva. Tiene originalidad. intelecto y autoridad. Ama lo posible y lo imposibe. Le gusta sentirse realizada y mejorada.  Se amolda a todo, cambia y se adapta. Se expresa en la jovialidad, la amenidad y la prodigalidad. Ama la dignidad y el renombre, lo bello, lo que crece y engrandece.
Tiene mente de pensamiento abierto. Busca seguridad en la inversión de su esfuerzo. Disciplinada, constante, que se esfuerza. Ama la pericia, la previsión y la posibilidad.


Elena: De origen griego, este nombre significa "antorcha". La que todo lo aprovecha. Se expresa por medio del método, la ejecución y la jerarquía. la concretud y racionalidad son sus guías. Ama lo sólido, lo que crece y lo que protege. Le gusta sentirse segura. Es complaciente, atenta al detalle y siempre trata de conciliar intereses opuestos. Ama la responsabilidad y la legitmidad. Se nutre de la amistad, de la sociabilidad y de la urbanidad. Ama, educa y embellece, no tanto en su propio bien como en el de los demás.

Conclusión? Yo soy equilibrio, balance perfecto entre la razón y la emoción. Tirar para un lado y al mismo tiempo para el otro. Pura ambivalencia con tendencia a la organización, representada hasta en mi nombre.